El pinchadiscos: Wretch, wash your hair.

Si ustedes, queridos followers, tienen hijos quizá comprenderán de lo que les vengo a hablar hoy. Ese momento en que se acerca la hora de la higiene corporal y súbitamente se hace el silencio en el hogar y los infantes si no desaparecen, comienzan una intensa ronda de negociaciones que eclipsan los hipotéticos pactos de gobierno de estos días. Hoy no, mañana; ya me bañé ayer; vale, pero sin cabeza. Al final, angelitos, acaban sumergidos en el líquido elemento sin conseguir ninguna de sus reivindicaciones porque buena es una madre para que le lleven la contraria y más si se trata de lavarse. Lo que me lleva a pensar que si las madres acompañáramos a los políticos, otro gallo nos cantaría. A estas alturas, ya tendríamos gobierno y La Moncloa como los chorros del oro. wretchPero no nos desviemos del tema que nos ocupa. Es obligación de un hijo resistirse al agua y de una madre meterlo bajo el grifo. Y acto seguido, intercambiarse los papeles: cumplido el cometido de eliminar la roña y olores corporales del vástago, es conditio sine qua non para ser comme il faut que el heredero en cuestión se niegue a abandonar la bañera y que la madre amenace con sacarle de allí de las orejas si hace falta una vez que los dedos de manos y pies del infante han adquirido el bonito aspecto de pasas de Corinto. Eso es así. En casa de la madre vintage también ocurre. Esta vez no lo ha leído en ningún estudio.

Una cosita también les digo: en los niños, la cosa tiene un pase; en los adultos, la resistencia al agua debería ser objeto de reforma en el Código Penal para incluirlo como delito contra la salud pública y el medio ambiente. Si me apuran, como terrorismo con armas biológicas. Y como una es madre full time, no puede evitar ejercer con todo el mundo: por el bien de la humanidad, por la paz y la convivencia social, dúchense, que sale económico. Se lo dicen El Monaguillo, la madre vintage y hoy también Meu, Wretch, Wash Your Hair:

¡Feliz Lunes!

Mary Wilson

 

 

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