Reflexiones de la madre vintage: la vuelta al cole.

Debe ser que tengo el sentido del humor donde amargan los pepinos. O que como en alguna ocasión he pensado soy un experimento de un centro de investigación sociológico de un planeta perteneciente a alguna galaxia muy lejana y por supuesto ajena al Sistema Solar, que ha decidido enviar al planeta Tierra a un alienígena, o sea, moi, a integrarse en las costumbres del lugar y a mandar información a su base para una posible invasión y/o dominación futura. O que he sido criogenizada a lo Walt Disney o congelada en carbonita como Hans Solo (confieso que esto me pone mucho más) y he despertado siglos después en una sociedad más ¿¿avanzada?? de lo que mis torpes y rancias neuronas pueden asumir y procesar. Me cuesta aceptar que ese tipo de cosas pasen, pero la explicación lógica da mucho más miedo que la irracional. Comenzó la temporada escolar y con ello la avalancha de referencias a la vuelta al cole en todos los medios de comunicación, incluidas las redes sociales. Y ahí estaba, haciéndose viral (que viene de virus, de esos feos que transmiten enfermedades),  el vídeo «en clave de humor» de esos padres que celebran el inicio de curso de sus hijos como si les hubiera tocado el Euromillón, o un retiro dorado en las Islas Caimán con acceso ilimitado a todas las cuentas de los paraísos fiscales. Deseando librarse de ellos, quitárselos de encima, colocarlos. Y festejando entre ellos como el gol del triunfo de España en el Mundial de Sudáfrica. Waka waka hey hey. Insisto: debe ser que tengo el sentido del humor en las posaderas. Porque a mí, gracia, lo que se dice gracia, de la de es mucha risa y tal, cero. Ya tenía yo un nudo en el estómago esa mañana desde que despedí a la heredera a la puerta de casa, cosa que no me impide engullir como si estuviese a punto de entrar en un búnker y almacenar reservas por si un ataque nuclear o bélico fuera a tener lugar, pero eso es otro cantar. El caso es que ese nudo se me acrecentó al ver aquello y derivó en un revoltijo de tripa, unas náuseas, una dentera… que si no fuera porque sabía de dónde venía, hubiera corrido a hacerme un test de embarazo, lo cual hubiera explicado mis dimensiones y aliviado mi conciencia gourmand. Pero no. Va a ser que no. «La echas de menos porque sólo tienes una.» Ñeeeeeeeec. Error, pero gracias por participar. La heredera, efectivamente, es una, para lo bueno y para lo malo: para la logística, para la economía, para la educación… para muchas cosas es más fácil cuando sólo tienes un hijo. Pero su condición exige también otro tipo de atenciones que no son necesarias cuando hay varios hijos. «Eres una madre sobreprotectora.» Ñeeeeeeeec. Error, vuelva a intentarlo. Nada más lejos de la realidad: no es una cuestión de protección, sino de emoción. «Eso te pasa porque estás dominada por el pensamiento machista que impera en la sociedad y el concepto arcaico de madre que hoy está superado.» Ñeeeeeeeeeeeeeeeeec. Error y game over. Arcaica y rancia, sí, más que las pinturas de Atapuerca, más que el papel de estraza, más viejuna que el hilo negro. Tengo dos años menos que los estancos, miren ustedes, pero esto no tiene que ver con ser más o menos moderno sino de una manera de ver la vida y la maternidad. Ya lo siento, queridos followers, perdónenme, pero a mí pasar menos horas al día con la heredera no me genera ganas de saltar ni me parece un motivo para celebrar. Más bien todo lo contrario, que ya saben que una es salmón y se pasa la vida corriente arriba. Se me está poniendo cara de trucha, no les digo más.Y sí, después de siete inicios escolares, ya estoy acostumbrada. Y no lloro, como una mayor. Si les cuento esto, además de porque no me puedo estar quietecita y de porque si no lo hago reviento, es porque por primera vez alguien me ha dicho que le pasa lo mismo y, a veces, saber que uno no está solo, reconforta, aunque sea camino del cadalso. Y por si acaso, hija, por si acaso.

¡Feliz Miércoles!

Mary Wilson