El pinchadiscos: Niño zombie.

A mí no me fastidien, este cambio de hora es un plan diabólico de una mente criminal enferma que planea dominar el mundo y el espacio sideral anexo. Que digan lo que quieran pero esto, desde el punto de vista físico, mental y mediopensionista no puede ser bueno. Que sí, que los días largos y las horas de luz. Que sí, que el ahorro energético y el soporte lumínico y calorífico. Que sí, que los beneficios generales y particulares y toda la pesca. Todas las teorías me las conozco, pero le digo a usted Don Guardia que eso son cortinas de humo. Del espesor de una mampara de amianto.

A una madre no la pueden engañar, señores del quita y pon. Porque si fuera bueno, no tendrían ustedes ningún inconveniente en reducir esa hora pongamos un miércoles a las once, o un viernes a las dos de la tarde. No. Nos chorizan las horas de descanso, las de dormir, las de nuestro disfrute personal… Y hasta aquí hemos llegado. Me ha poseído de tal manera el espíritu Ozores, “no, hija, NO!”, que estoy dispuesta a montar una acampada horaria en la Puerta del Sol para que no nos toquen más los relojes. Y los botones; no me toquen los botones, hombre ya!

En el fondo, lo hago por su bien, porque ahora mismo, la madre vintage es una bonita mezcla de Novia Cadáver y Walking Dead con los instintos del Increíble Hulk. Luego no digan que no les avisé si en mi falta de horas de sueño, me lío la manta eléctrica a la cabeza y les organizo un apocalipsis zombie. De serie B, claro. Si no saben de qué hablo, les pongo en antecedentes con Parade, Niño Zombie. No digan que no les avisé:

¡Feliz Lunes!

Mary Wilson

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